Veo tus fotos y me parece mentira todo esto.
Estoy estresada con la carrera y quiero que vengas a quererme.
Solo tú.

Hace un año, yo estaba estudiando historia. Tenía un examen al día siguiente. Entraban tres temas, aun recuerdo los apuntes esparcidos por el mueble de la habitación donde pinta abuelo Modesto. La crisis del siglo XIV, Los reyes católicos y el descubrimiento de américa.
Mi amiga Ana acaba de llamarme, el jueves tenía examen de filosofía y quería preguntarme como eran los exámenes de Jesús. Dejé el móvil en la mesa y a los cinco segundos volvió a sonar. Era mamá.
- María, que te vienes de excursión- me dijo sin podre reprimir su alegría y nerviosismo- Hay un corazón, ya he llamado a tío Juan, te vas con él.
El corazón me dio un vuelco. Sabía que todo iba a salir bien, estaba convencida de que en un par de semanas volvería a verte, te abrazaría teniendo cuidado con los puntos y todo volvería a ser como antes. Volveriamos a casa después de tres meses horribles y volvería a ser feliz.
Fui corriendo donde abuelo, se lo dije, hice la maleta y nos fuimos a casa de tío Juan...y el resto...creo que es demasiado duro recordarlo y que aún no estoy preparada.
Me duele el alma, papá, sigo sintiendo ese vacío que nunca volverá a llenarse, sigo sintiendo esa necesidad de pegarle miles de ostias a la vida, de preguntarle ¿por qué fue tan puta contigo? JODER.
Tú no te merecías eso. Tú no...
No me quito de la cabeza nada de lo que ocurrió aquella maldita noche, la soledad, el miedo, la angustia...
Te fuiste...te fuiste y me dejaste aquí. Ha pasado un año y aún no me lo creo. Ha pasado un año y sigo sin poder explicar lo que siento, sin poder gritarle al mundo lo maravillosa persona que fuiste, lo orgullosa que estoy de ti.
Es que echo tanto de menos tus abrazos, y tus besos, y tus chistes, y que me hicieses la merienda y el desayuno, que me levantases cada mañana, que me consintieses, nuestras conversaciones de todo, nuestros secretos, joder papá te echo tanto de menos, necesito tanto estar contigo...un solo minuto, saber que estas bien y que nos estas viendo, saber que vamos a volver a estar juntos, saber que hay algo más y que después no nos vamos a separar nunca más...
Es un día dificil papá, intentaré calmarme. Volveré cuando me encuentre mejor. Te quiero tanto...

No hay un solo día, ni un solo segundo en que no piense lo mucho que te quiero y lo mucho que significas para mí. Quiero ser como tú, papá. Y que cada persona que me mire vea en mi bondad tu reflejo, en mi risa la tuya, en mis ganas de vivir las tuyas, en mi lucha, la tuya. Y así será, porque creéme, que si algo sembraste en mi, desde hace tiempo y para siempre dara frutos.
Te echo de menos y cada instante que pasa tengo más ganas de abrazarte de que me digas "bonita mia" y me dejes darte un beso de esos que se hunden en el moflete. Ay papá...TE NECESITO.

PUTADA

Se que no te gusta que hable tan mal, ni que diga palabrotas y mucho menos aquí, en nuestro espacio.
Pero para mí es una puatada muy gorda que mañana no pueda correr a abrazarte y a darte un regalo,que mañana no pueda darte un beso y gritarte felicidades por tus 50 años.
Y lo llevo fatal.
Mandame una señal, necesito saber que estás bien y que me estás cuidando...
No te enfades por algunas cosas que estoy haciendo...sabes que después de todo no es nada malo, es la edad. Espero que algún día sepas perdonarme.

No sé si mañana tendré ganas de escribirte algo. Pero es que se me pone un  nudo en la garganta y rompo a llorar y pienso que deberías estar aquí y no tan lejos. Y pienso que necesito que me abraces y que esta puta vida no fue justa con nosotros, pero especialmente contigo, porque tú luchaste hasta el final, hasta el último segundo...pero supongo que algo o alguien por ahí arriba decidió que tu tiempo aquí se acababa y que empezaba algo mejor para ti, estoy convencidísima, y algún día yo también iré contigo.
Gracias por todo papá.
TE QUIERO

Cambios

Deberías matarme por tenerte desinformado tanto tiempo, pero es que...aunque haya tenido tiempo de hacerlo no he tenido muchas ganas. Y aunque no te lo cuente se perfectamente que sabes en cada momento que es lo que me pasa.
Como ya sabras, en agosto me fui a Cáceres a sacarme el carnet de conducir. Lo que me ha costado! Que sufrimiento, de verdad.
Pero bueno, ahí está ya, y ya he venido con el coche hasta Salamanca más de una vez asi que...no me quejo.
Y aquí estoy en Salamanca. En mi tercer día de facultad, porque aunque no me lo crea ni yo, estoy aquí, estudiando piscología...que se yo...
Joder, es que te echo tanto de menos...Y Cristina ahora se va a Italia y...pfff...no sé, yo aquí, mamá allí, Cristina más lejos...y tú...
No sé Papá...te necesito mucho más de lo que imaginas...
Y en cuanto a Diego, ahí seguimos...a veces pienso que es un regalo de tu parte...otras simplemente la vida...
No lo sé. No sé que estoy haciendo ahora mismo con mi vida y cada vez estoy menos convencida de lo que siento...Le quiero pero...no sé si eso es suficiente...no sé hasta que punto estaría dispuesta a sacrificarme con él...cuando estoy con él...se que quiero estar con él...pero cuando está lejos...lo llevo tan bien, que parece que no le hecho de menos...pero no lo sé...
Ay que lio...
Cuidame papá. Mucho.
TE QUIERO!

¿Novedades?
Que me estoy enamorando, papá.
¿Te parece poco?
Lo mejor es que el me quiere.
Y solo hay una cosa en este mundo que en este momento me haría completamente feliz...
Pero es imposible, y me jode.

TE QUIERO!

Pffffffff papá, ¿Qué he hecho? ¿Qué hice ayer?
Joder, estoy hecha un lio...

Vayamos por partes, a ver, España ganó el mundial, todo un acontecimiento sin duda, se armó una...ya sabes que me acordaba de ti a cada instante, imaginaba tu cara, pletórico...
Y ayer me admitieron en psicología! La nota de corte se ha quedado en un 8.8 en las primeras listas, pero bueno, yo entraba de sobra :)
Ahora a hacer la matrícula y oficialmente seré universitaria. Pero no me quiero ir a Salamanca...no sé...quiero y no quiero. Por una parte lo necesito, para madurar, para ser yo, para preocuparme solo por mí...por otra parte, quiero quedarme aquí porque dejo muchas cosas atrás y porque en el fondo no quiero crecer, quiero quedarme en casa y que me sigan cuidando como a una niña. No quiero dejar sola a mamá, se que lo va a pasar mal, y...no me la imagino sola por las noches. Espero que vengas a hacerle compañía...
Pero siendo egoísta hoy lo que me preocupa soy yo.  No quiero haberme equivocado, no quiero joder una amistad con Diego, en el fondo quería que pasase pero por otro lado...no. Porque sin quererlo todo ha cambiado y yo no sé si quiero que cambie. Soy mejor como amiga que como otra cosa.
Pero...estuve tan agusto ayer con él, y no sé. ¿Tú que piensas? ¿Y si él cree que lo de ayer fue una tonteria, que no se va a volver a repetir y no le da importancia, y yo por el contrario me enamoro?
Mira que se me hace raro hablar de amor contigo...Pfff...¡Qué vergüenza! No sé papá, que estoy hecha un lio...y no se que hacer...ya te contaré.
Un beso enorme!!!! Te quiero y te echo de menos!!! ahhhh GRACIAS por lo que te pedí! :D

Marcando goles.

Vale, es verdad que hace mucho que no te escribo. No sé, he estado esperando a que me pasasen muchas cosas para contarte todo junto y ahora se me olvida la mitad...Creo que estoy esperando a marcar el "gol" de mi vida, o al menos del verano y poder contartelo. No lo sé...
Bueno, empecemos.
A ver, hice selectividad como ya habrás visto. Me llevé nuestra foto a todos los exámenes, estabas ahí conmigo en todos. Y sé que me ayudaste a tu manera. Era raro, los días antes de selectividad no me podía creer que ya llegase eso, aquello de lo que nos habían estado hablando desde el principio. Y como no me lo creía estuve bastante tranquila. Eso fue lo mejor. Solo me puse nerviosa el primer día cuando íbamos a entrar en la clase de éxamenes, y subíamos las escaleras de ingenieros todos acojonados. Luego ya, me relaje un poco y cuando nos dieron el examen me temblaba la mano, creo, pero bueno, fue ver Jovellanos y Benito Pérez Galdós, y un texto de twitter y decir: vale, no es dificíl. allá vamos!
Y bueno ni bien ni mal, me salíó y listo. Después salimos, comentamos el examen, y nos fuimos a repasar historia. Cuando lo vi me entró la risa. "La crisis de la Restauración. El reinado de Alfonso XIII" Sí, sabes de sobra lo que pensé: "Vamos no me jodas...el que peor me sé"... pero bueno aún así me lo sabía bien.
Por la tarde Inglés, que yo pensaba que no iba a tener ni puñetera idea del texto y al final no era dificil. Me salió aceptable. No, pero lo peor llegó al día siguiente, en geografía. Eso si que fue la risa, 21 temas, hubo 3 que no me estudié porque no me dió tiempo, y ¿qué ocurrió? ¡Bingo! De esos tres, me cayó uno en la parte A y otro en la parte B. Elegí la B porque me había leido el tema por la mañana y tenía algo más de idea, pero bueno el resto de los ejercicios más o menos bien.
Y ahí se acabó la fase general. Que como han cambiado selectividad esto es un lio.
Total que me presenté a matemáticas y a economía para subir nota.
El martes por la tarde fui al examen de economía. Mira papá salí histérica y medio llorando de lo mal que me salió. Yo ya iba diciendo que iba a sacar un 4...La teoría se me olvidó la mitad, el test me salió aceptable, el ejercicio ni fu ni fa, pero los resultados me daban distintos a Javi y a Lorena...
Pero bueno, el miércoles a las 8 y cuarto tenía el de matemáticas, podía haber sacado un 10! Pero no, ¿POr qué? Porque soy tonta, soy tonta y no leo y al plantear un problema no me di cuenta de que unas cosas eran euros y otras céntimos... así no había quién lo resolviese en condiciones...Pero los demás me salieron muy bien, ¿la putada? Que ese ejercicio valía 3 puntos...Después de eso, fui libre!
Y nada todo el mundo me preguntaba: ¿Qué tal Selectividad? Y yo: pues...bueno, ni bien ni mal...menos economía...
Al final una semana de por medio y el jueves siguiente los aprobados salieron en una lista, pero no pusieron las notas ni nada. Y sí, mi número estaba ahí. 108010
El viernes fui al instituto a por las notas. La risa. Todos 7 y pico menos Economía, un 9!!!!!
Así que bien, la media si hago psicología me da un 9.25, pero si hago ADE, por ejemplo un 11(porque puedes sacar como máximo 14 puntos) Vamos que estoy contenta.
Vale como puedes deducir, he elegido psicología sí! Aunque de segunda opción derecho.
Todo el mundo me pregunta, pero María, ¿tú no querías hacer periodismo? Y me lian papá me lían...
que tu sabes que lo de periodista me ha perseguido siempre, pero...yo creo que no iba a ser lo mío...y psicología como que me pega más.¡Ay! Espero a ver elegido bien. ¿Tú qué crees? Bueno, el tiempo lo dirá y tú estaría bien que me ayudases en algún sueño o algo.
Y ya tengo piso en Salamanca, me voy con Nevi, con Naza y con Marta. Yo creo que nos llevaremos bien.
Pero lo del piso te lo contaré otro día. Y te hablaré de Serafín, y del hombre del ascensor, y de doña Urraca, y de los ladrones de la inmobiliaria y del PISO.
Y que no sé que me pasa Papá, que estoy echa un lio en muchas cosas y me rio sola y pienso y me rio más y muchas cosas que quiero contarte pero no ahora. No sé papá ya te contaré. Prometido.
Alaaaa! que se me olvido contarte que en la graduación me pusieron una banda morada, que solo nos dieron a las cinco mejores notas!
Y en cuanto al título de hoy, pues eso, que es lo del mundial y tal...y yo te echo de menos. Porque sabías que adoraba ver los partidos en casa contigo, cenando en el salón, y beber coca cola y comer jamón de ese que partías tú...Y ahora los veo en bares con mis amigas. Sí, que suerte tengo de tenerlas cerca. No sé que haría sin ellas...
Bueno papi te dejo por hoy.

TE QUIERO. Sí, que cada día que pasa, TE ECHO DE MENOS mucho más!

Siempre he pensado que llevo bien esta separación. Que soy mucho más fuerte de lo que siempre había pensado, y que aunque tenga mis momentos y llore, porque eso no hay nadie que me lo quite, soy optimista porque se que estás mucho más cerca de mi de lo que imagino.
Sin embargo, hoy viendo tus fotos, las que siempre me habían producido alegría, hoy no sé, es como si al verlas se abriese una gran herida que no deja de "escocer" hasta que miro hacia a otra parte, pero la herida sigue estando ahí, y para siempre.
Me gustaría que estuvieses hoy aquí, para que me abrazases y me dijeses como has hecho siempre que estás muy orgulloso de mi. ¿Sabes? He acabado las clases por fin, y los exámenes y todo. Tengo un 7.88 de media de bachillerato y ahora ya solo queda selectividad.
Joder, ¿Quién decidió que no debías estar aquí conmigo para compartir estas alegrías? ¿Quién decidió que era lo suficiente mayor para andar por la vida sin tu ayuda? ¿Quién decide quitarle todo a quién más lo necesita? ¿Quién, papá?
Nadie se muere papá, nadie se va, simplemente avanzamos ¿no? Yo también avanzaré algún día y volveré contigo. Desde que nacemos, sabemos que tenemos un reloj de arena a nuestro lado, cada segundo que pasa no volverá, no se le puede dar la vuelta sin más. Pero, ¿Por qué nadie me dijo que el tuyo se acababa?
Hoy te necesito tanto, me siento tan sola, tan vacía, tan frágil...VEN

He cambiado el fondo. Es un fondo alegré e infantil, pero me da igual. Tenía que ser de colorines porque es NUESTRO espacio y estando juntos solo puede haber color, nada de negro, ni gris, ni oscuridad, nada de eso. Porque nos estamos viendo las caras y eso me encanta.

Pero cambiendo de tema...
Papá estoy acojonadísima no, lo siguiente. Que yo no sé que va a ser de mi estas tres semanas que me quedan de clase que tengo como 12 de exámenes y pfffffff y luego selectividad y luego lo otro y aquello y lo de más allá...

Siempre pensando en el futuro, que vida tan triste la nuestra. Hacer planes debería estar prohibido por ley.
Cuando veo las yayitas en la despensa me acuerdo de ti. Algún día las volveremos a comer juntos y no se hable más.

Estoy bien, las tres estamos bien. Vamos tirando como a ti te gusta.
Bueno, dame suerte para estas semanas infernales que la necesitaré. 

.T E   Q U I E R O.
Como se quiere a quien se ha querido siempre. Como se quiere a quien siempre está contigo. Como se quiere a quien nunca se irá del todo. Como se quiere a quien quiere infinitamente. Quererte hasta el infinito (más bonito)





Cada día estoy más segura de que la incosciencia es un mundo a parte, muy lejano a este. Donde podemos ir sin acordarmos e interactuar sin darnos cuenta con todos los que están allí, con todo lo que hay allí. No me he vuelto loca.

A veces lo sé todo. Otras no sé nada. A veces tengo ganas, y otras me faltan.
Hay días que pienso que soy muy fuerte y otras que no soy más débil porque no se puede.
Unos días pienso que esto es transitorio, pero algunos días creo que la eternidad se acaba.
Y veo, y siento y crezco, y lloro, y lucho, y sueño, y vuelo, y me acercó, y me río pero no lo comprendo.

I can fly when I feel you.

GRRRRRRRRRR!!!

Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés.Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés. Estrés.

Mira, estaba mirando el calendario y poniendo los exámenes y he dicho: Vaya mes de Mayo me espera.
Pero bueno sobreviviré, digo yo.

A ver, el sábado al final Cristinita se graduó. No te voy a engañar pensaba en ti y se me saltaban las lágrimas. Imaginaba tu cara de orgullo de que una hija tuya estuviese casi a punto de terminar la carrera. Se que si hubieras estado habría sido un día muy feliz para ti. Y tengo claro, que así ha sido.
Bueno, y ¡cómo no! ¡Qué raro que no le pasase nada con los zapatos! Sí, se le salió un zapato y luego no se lo podía poner. Todo el mundo mirando y la pobre con una vergüenza...
Pero iba muy guapa, que todo hay que decirlo.


Yo que sé...Hoy no estoy nada inspirada. Pero le prometi a Cris que escribiría.
Cuando voy sola pensando o estoy en clase digo: ahhh esto se lo tengo que contar a mi padre, pero es que luego se me olvidan las cosas.

Bueno, la que están montando ahora con una chica que va con velo a clase en no sé donde. Pues que cada uno vaya con lo que le de la gana y punto. Ya salen los radicales a protestar. Y los que no lo son protestan también. Argumento: Y luego vamos nosotros ALLÍ y nos tenemos que poner velo.
Hombre, si estamos diciendo que nosotros somos más tolerantes...pues deberíamos aceptar que cada uno fuese como quisiese. Será que al final no somos comos nos vendemos.Pero mira que a mi me da lo mismo. Yo ni entro ni salgo. Era por contarte algo porque mientras veía las noticias lo estaba viendo.

Ahhhh calla calla. Que no te he contado lo más interesante de todo.
Resulta que el jueves fuimos a Salamanca a la jornada de puertas abiertas. A las 11 un grupo fuimos a la facultad de psicología, pero como la de Bellas Artes estaba al lado y a las 10 había una charla, también entramos. Me enamoré de las Orlas que hacían, enserio. Bueno y las taquillas personalizadas tenían también su encanto. Fuimos a la sala de dibujo, a la de escultura, a la sala de fotografía, a una clase de diseño. Era curiosa.
Después fuimos a psicología. Bueno yo hablando mal, me acojoné. Porque empezarona a decirnos que hay que proceder del bach de ciencias de la salud para acceder a esa carrera porque hay biología y anatomía y esas cosas...Y yo, desde el de ciencias sociales pfffffff. Pero bueno, que luego acabaron diciendo que se ponía acceder desde el de sociales. Y que había profesores incluso que habían hecho el de humanidades. Me quedé mucho más tranquila.
Alaaaaa ¿Y sabes a quién me econtré? A ¡María! Hacía un montón de tiempo que no la veía. Está como siempre. Como yo. Somos de las que no cambiamos ni a la de tres. Me hizo una ilusión verla. Bueno, ni te lo imaginas. Era como reecontrarme con una pequeña parte de mí misma. La hecho tantísimo de menos...
Es de esas personas a las que solo puedes querer, y eso, que yo al principio no la podía ni ver. ¿Te acuerdas? ¡Ay! ¡Cuánto ha pasado de eso!
Bueno, pues al final salí convencida de que psicología era lo mismo. Virchun, me lo lleva diciendo desde hace años. Y fijate, que al final voy a terminar por hacerle caso (Si la nota lo permite)
Después fui a ver la facultad de derecho. Claro, te lo pintan todo tan bonito...La facultad está superbien, el decano parecía majo, así todo como muy glamouroso. Yo salí diciendo: ¡Ay! ¡Quiero ser abogada! Vamos, que si hay algo que tengo claro, es que soy facilmente convencible.
Pero como ultimamente me guio por impulsos y sensaciones, y en psicología tuve una sensación de "este es mi sitio" pues...
Bueno, nada, luego fuimos a comer y luego de compras. Y de eso no quieras saber más...que ahora el tema está reciente y no quiero herir sensibilidades, ya te lo contaré cuando esté un poco más olvidado, para que nos echemos unas risas porque tuvo tela el asunto jajajajaja

Te quiero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho y te echo de menos maaaaaaaaaaaaaaaaaás.

Volverán a colgar sonrisas de los árboles.

Papi :)

¡Ay! Cada día soy más vaga, pero aquí estoy.
¿Puedes creerte que me pongo nerviosa al escribirte? Sí, es que tengo muchas cosas que contarte pero no sé por donde empezar.
A ver, te alegrará saber que al final aprobé todo, (sé que has estado echandome una mano de alguna forma para que no me quedase dormida los dias que he estudiado hasta las 2 jaja) Ehhh y con buenas notas, que ya las habrás visto porque te las enseñé en cuanto llegué a casa.
Bueno, que Cristina ya es Erasmus! jajaja El año que viene se nos va a Italia (Olé por ella, y por mí, que iré a verla) Ya le estoy diciendo a mamá que miré a ver de que trabaja en el puente de Diciembre que nos vayamos a verla.
Ay, en diciembre..¿Qué será de mí? ¿Qué estaré haciendo al final con mi vida? Creo, que si todo va bien y aprueblo selectividad y me da la nota y esas cosillas, haré psicología pero bueno, que publicidad sigue dando vueltas en mi cabeza...pero como yo digo, el tiempo lo dirá...
Por cierto, haz algo por (TT), lo que puedas...porque es sentir otra vez un palo más en la familia y...no quiero volver a revivir nada parecido como contigo papá.
Y es que no entiendo muy bien cual es el sentido de esta vida, cuando se ceba de esta forma con gente como nosotros que creo que no le hemos hecho mal a nadie...
¡Ayyyyyyyy! ¡Cuánto te hecho de menos! ¡Qué ganas tengo de que vengas a verme en un sueño de esos nuestros!
(Voy a mandarle un beso a Alba que se que nos lee a veces y así seguro que se alegra)
El otro día fuimos a Salamanca con eso de que Cristina se gradua el sábado que viene..y algo se tenia que comprar, al final llegamos, compramos (vio un vestido a la primera, y eso es lo mas increible de todo) y poco mas. Nos vinimos a casita otra vez.
Y no quiero que mamá se vaya a Murcia, porque no quiero volver a casa de abuela porque me trae recuerdos de cuando mamá y tú estabáis en la ciudad que no me la gana nombrar y yo me quedaba con ellos, y es que parece que solo voy a "vivir" a esa casa cuando pasan cosas tristes y no puedo estar en casa...y jopeeeee papá...
El otro día cuando iba por el pasillo, metida en mis cosas, me pareció oir tu voz, y sabes, me alegré tanto tanto taaaaaaaaaaaaaanto...porque fue como si el tiempo se hubiese parado, como si todo fuese como antes y...pense que estos meses tenian que haber sido una broma de subconsciente, pero no...

Y ahora el momento desahogo de: noaguantoaesagentequesehacellamarmiamigayquesepasatodoelsantodiaenfadadaconmigosoloportonteriasydespuesdicen queesquelashedejadosolasoquemehagolavictimaoquesoyunafalsaoquetalocualoyoquese...
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Y eso me pasa por tonta, por tonta no, por tontísima. Menos mal que al final, si tengo claro quienes son mis amigas, y por quienes merece la pena dar todo. Y tú, siempre lo has sabido, y como siempre has escuchado mis movidas pues hoy te hecho de menos, porque Cristina no tiene paciencia, y mamá bastante tiene con sus cosas...
Mira, papá se ve que hay cosas que nunca cambia, y la gente cuando no tiene problemas de ningún tipo, se vuelve fría, superficial, insustancial...les deseo una bolsa de problemas llena, hasta arriba y no porque yo sea mala persona si porque así se darán cuenta del verdadero valor de la vida.

En fin...que te quiero. MUCHO MUCHO MUCHO.

Siempre.

Ay papá...

Era tan diferente cuando estas tú...

Feliz día del padre, supongo. Te quiero muchísimo, mucho, mucho, mucho...

Siempre cuando voy sola por la calle, pensando, se me ocurren miles de cosas que contarte, miles de cosas que decirte, y sin embargo, ahora frente al ordenador o frente a un boli y un cuaderno empiezo a no saber que es lo qe tengo que contarte.

Fueron muchos los momentos en los que nos abrazamos, y muchos los momentos que lloré en tu hombro, han sido muchas las veces que nos hemos reido en la cocina de cosas que no tenian gracia hasta que nos dolía la tripa o pensabamos que nos iba a dar un ataque, en verdad hubiera sido bonito morir así.
Han sido muchas las noches que has estado cuidandome, y muchas las veces que me contabas el flautista de Amelín para dormir. Muchas las veces que te metías en mi cama y yo me dormía tocandote el pelo.
Fueron muchos los paseos que nos dimos, las conversaciones que tuvimos y las palabras que cruzamos.
Han sido demasiadas las veces que te has alegrado por mis buenas notas y demasiados los besos que me diste por eso.
Fueron muchos los partidos de fútbol que vimos y las discusiones de política que mantuvimos.
Pero también fueron muchas las veces que me dijiste te quiero y que estabas orgulloso de mí...
Fueron muchas, es cierto, pero se acabaron demasiado pronto y hoy, las hecho de menos.


Te quiero papá.

Hoy pienso que mientras quede un árbol sobre la tierra, que mientras las montañas sigan ahí, imponentes y sonriendo tú estarás siempre conmigo, en tu querida naturaleza.

No sé, porque me empeño en llamar a este blog así, porque esto de cartas no tiene nada, asique hoy, lo voy a intentar, ya se que entre nosotros estas formalidades nunca han sido necesarias, pero hoy lo haré así.
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Béjar,
26 de febrero de 2010

                                                                              

Querido papá:

¿Cómo estás? Yo sigo aquí, como siempre echándote de menos a todas horas, creo que eso no podrá cambiar nunca.
En mi vida, absolutamente nada nuevo. Bueno se me había olvidado decirte que saqué un 8,5 en historia y un 9,75 en FAG, aunque seguramente tú ya lo sabrás.
Ayer estuve en Madrid de excursión. Fue uno de esos días que se te hacen eternos y desde que te pones en pie a las 6 y media no ves la hora de volverte a meter en la cama.
No sé a que hora llegaríamos a Madrid, de sobra sabes que a mi los relojes me agobian, y que puedo mirar el móvil 15 veces para mirar la hora y nunca fijarme, pero después de "desayunar/tomar algo" fuimos al Senado. Fue allí donde tuve mi primera pelea con un embolsador de paraguas o como se llame. Sí, esos aparatos en los que introduces el paraguas y este te hes devuelto guardadito en una bolsita de plástico, para no ir dejando el rastro de agua, allá por donde vas.
Bueno el Senado es bonito por dentro. Y tampoco puedo añadir más, me quede con la sensación de: ¿Pero aquí qué se hace? Porque según te van explicando te das cuenta de que es en el Congreso donde se corta el bacalao, que no digo que sea así, pero es lo que parece.
Luego fuimos a aula, y nos estuvieron dando información de las universidades y esas cosillas.
Y a mí, más que aclararme me lían, y parece que sigo añadiendo carreras a mi lista de: "Cosas que quiero ser de mayor" ¿Y cuáles estás ahí? Psicología, publicidad y relaciones públicas, periodismo, trabajo social, derecho, izquiero... jajaja. No sé, papá, fuera de bromas, es un tema que me preocupa, no sé que quiero hacer con mi vida, pero eso ya te lo cuento mejor otro día.
Bueno lo mejor de todo de Aula:
 "Pero, ¿hay ADE + derecho en Salamanca?"
" Claro, en Castilla La Mancha ahí en..."
"Sí, si, pero es que Salamanca está en Castilla y León"
"Ah...Ya lo sé ¿eh? Que yo he aprobado Geografía...
Claro claro...sospechoso era partiendo de la base de que estaba en una universidad privada. Pero bueno...no quiero tener prejuicios con las universidades privadas teniendo en cuenta que yo no tengo muy claro todavía si no acabaré en una de ellas.
Bueno, pues después nos fuimos a comer y luego literalmente nos duchamos con la lluvia. ¡Qué manera de llover, y sin paraguas! Sí, porque tu hija, que es muy lista se dejó el paraguas en el autobus. Eo sí, perfectamente embolsado con el embolsador del Senado.
Y ya por último fuimos al teatro Maravillas para ver Arte. Que siendo poco ingeniosa debería decir: "Vaya maravilla de obra". De hecho me gustó, y estuvo bien, y me reí y punto. Dicen que invita a la reflexión, pero es que a mí no me apetece reflexionar ultimamente.
Y después fuimos a cenar por ahí y a casita.
Bueno papi por hoy me despido.

                        Tu hija que te quiere y te echa de menos

                                                                     María.

Papá, te quiero. Y ya está, porque hoy sobran las palabras.

Sí, papá. si...
Seguro que tu también estás alucinando con lo de tu otra hija, como para no. Y menos mal que todavía lo puedo comentar contigo...Es que...¡es muy fuerte!

Lo mío, es otra historia, nada parecida por cierta, y a veces me pregunto si mucho más o mucho menos afortunada. No lo sé. Depende del día, supongo...

Tengo miedo Papá, y además mucho. Si no pienso en ti, si no recuerdo todo lo que hemos vivido, si hago mi vida sin pensar en ti, parece que puedo tirar hacia adelante, no lloro ni sufro, ni pienso ni recuerdo, solo vivo el presente, pero no puedo, no puedo y no quiero. Porque si hago eso tengo la sensación de que nunca has existido y yo no quiero olvidarte papá, no quiero olvidar ni un milimetro de tu cara, ni una de tus palabras, tu voz...NO QUIERO. Y es que...JODER, ¿Por qué tú? Tú no te lo merecías. No después de todo lo que pasaste papá, no después de todo lo que sufriste...Nunca lo voy a entender papá...nunca...

Hoy me muero por darte un abrazo, y por que me aprietes la mano, papá.

Te echo de menos más que nunca.

La melancolía es un licor bien caro, no te has dado cuenta ya te ha emborrachado

Gracias por venir esta noche papá.

Bueno creo que has venido. Ha sido un sueño pero, estabas ahí de verdad no como un sueño.
Al menos soy más feliz pensando eso.

¿Por qué hoy? Supongo que para darme el abrazo que llevabamos tiempo sin darnos y también para decirme ehhh María te estás pasando...

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Buaaahhh ni te imaginas como tengo la casa de purpurina...Se me fue la pinza y dije: Me voy a hacer un antifaz. Ya sabes lo que me encanta hacer cosas de esas en las que haya que usar cosas brillantes y pegamento...
Ahora tengo las manos llenas de superglue y de permanente negro y por más que rasco eso no sale ni a la de tres.

Estoy esperando a que llegue mamá, que ya tengo preparada la cena....y mientras veo eso de "La tribu" que el año pasado veíamos juntos, pero bueno, como las segundas partes nunca fueron buenas, no es que me entusiasme mucho este año...

Y poco más, papi...

Te quiero y te echo de menos. MUCHO.

Papi :)

Que raro me resulta hablarte con emoticonos la verdad, pero creo que es costumbre hablar asi con todo el mundo...y tu...no ibas a ser menos, claro.

Bueno, en estos últimos días mi vida no ha cambiado mucho...aqui ando con Carlos II y demás familia, que tengo examen el miércoles de historia...pff y mañana tengo test de economía, pero baaah me da tanta tanta pereza coger los apuntes, que lo dejare para esta tarde...y sabes para lo que te estoy echando profundamente de menos? para estudiar geografía, y aprenderme todos los ríos, todas las montañas...que tú desde siempre has conocido tan bien...

Total, que ayer salí un rato porque me apetecía un montón. Y como yo digo "hay que moverse por impulsos, que no es bueno reprimirse las cosas". Claro, yo suelto la frikada del día y luego todo el mundo lo tiene en cuenta y así nos va, que también yo siempre digo que "Hay que pensar antes de actuar". Pero bueno...conocido es por todos que siempre me contradigo.

Pues eso que salí un rato, y bueno, me lo pasé relativamente bien...y eso que en un recorrido de 10 metros me asaltaron:
1) Un desconocido que pasó a ser conocido de lo pesado que se puso.
2) Un desconocido que siguió siendo desconocido
3) Un conocido que me resultó un completo desconocido.
Como me gusta liar las cosas jajaja

Y mamá y Cristina ahí andan. Bueno Cristina aún está en la cama, hay costumbres que nunca se pierden xD (Y vuelvo a los emoticonos)

Y el mundo en general, sigue estando loco, aunque eso lo sabrás tú mejor que yo, ya me contarás algún día :)

Un besote enorme! Volveré en cuanto tenga novedades!
Te quiero.

Como lo prometido es deuda, hoy vengo a decirte que estoy mejor.

Después de comer mientras hago los deberes veo "Periodistas Fútbol Club". Creo que a ti también te hubieran gustado. Así hago lo de siempre, sin ser lo de siempre.
Puede que algún día vuelva a ver "Los Manolos" y consiga imaginarte desquiciandote con alguno de sus comentarios y viendote reir por lo mismo.
Eso si que lo echo de menos. El ir a sentarme contigo a tu habitación después de estudiar y ver un buen partido del Barça. Lo pasabamos bien ¿no?

Haití. No creas que no se lleva parte de mis pensamientos diarios. La vida puede cambiar en cualquier momento. Y no creo que ellos se merecieran lo que están viviendo, los que pueden contarlo, claro...
Pero bueno, tal y como expresa Rosa Montero en un artículo que hemos tenido que comentar en lengua el horror de ahora es consecuencia del horror de antes. Y si somos capaces de conmovernos ahora por semejante tragedia y ver su pobreza y miseria ¿Por qué no lo hemos hecho hace un par de años? o ¿unos meses? Si su situación era ya entonces muy desoladora.
Solo vemos lo que queremos ver. O lo que quieren que veamos.
Nuestra vida está totalmente dirigida por los medios de comunicación. Y como decíamos siempre nosotros esos si que tienen poder.

Bueno, mañana hablamos.

Un besote. Te quiero.

Hoy, cuando he tenido que cruzar el puente viejo he tenido otra vez esa sensación en las piernas como la primera vez que atravesé el Pisuerga, por el puente de Isabel la Católica.
Nunca me han gustado los puentes, no sé si alguna vez te lo dije, o simplemente es algo que siempre he pensado sin decir a nadie.
Y hoy estoy triste, y llevo así así todo el día y no tengo ganas de nada.
He mirado la sierra y te he querido ver sonreír, pero no te he visto. Hoy no puedo ver más allá del dolor y las ganas de saber cómo estás, y lo intento, creéme, pero no puedo.
Pero tranquilo, estamos bien. Es solo que hoy...tu ya sabes lo de hoy...pero mañana te prometo que estaré mejor.

Beyond life and death...Te quiero.

Papá, ciudala mucho por favor. Se que me paso el día pidiendo, pero ahora es necesario hacerlo.
Que se quede en un susto más. Y todo dentro de poco vuelva a la normalidad.

GRACIAS.

Te quiero

Un perro papá, un westie.

Ese es mi mayor problema ahora. Seguramente tendremos uno. Nerea, bueno implicados están un tío, otro amigo y una clienta...la cosa está en que tendremos un westie.

Cristina y yo no le hemos dicho nada áun a tu amorcito. Joe cualquiera lo hace...Bueno yo se lo dejo caer pero evidentemente no me cree.

Tengo que pedirte un favor, que por favor la vayas convenciendo en sueños o yo que se como, para que al final acepte y deje que nos lo quedemos.

Aiiiiix si es que son más bonitos! Bueno, Cristina, que ya sabemos que cuando le da por algo le da...se ha comprado hasta un libro para los cuidados del perro jajajajaja

Me imagino lo que estarás pensando bueno y tu cara...

¿Tu sabes lo feliz que me hace a mi ahora un perro? Buaaaah ni te imaginas. Solo hay una cosa en el mundo que me haría más ilusión, quizá dos. Y los dos sabemos, que por desgracia son impoibles...

Asi que anda, haz todo lo que puedas ¿vale?

Bueno...y hablando de actualidad.

Que lo que yo no sabía es que el 1 de julio el I.V.A iba a subir al 18% el 1 de julio...y yo ignorante, sin saber nada...

Bueno y está haciendo un frío y un viento y una lluvia que no hay quien lo aguante. Yo que odio ir con paraguas por la calle con aire. Rotos ya tengo colección. Y mamá no se anima a sacar el coche tan a menudo como yo creía que haría...

En fin...que no se que más contarte...

¿Sabes que escucho? No somos nadie, de lagarto amarillo. No sé si será la mejor elección ahora...pero yo que se que es mejor o peor.

Quiereme papá. No dejes de hacerlo nunca. Yo lo haré igual. Prometido.

¡Hasta mañana!

A ver así un resumen breve de estos últimos días antes de contarme la reflexión que llevo madurando durante estos días.
ME REGALARON UN PORTÁTIL!!!!!!!!!! Y se paso el odioso día de mi cumpleaños...después vinieron los reyes, diferentes, esa es la palabra y por fin se acabaron las fiestas y esas cosas.
Bueno hace un frío que alucinas, nos hemos quedado casi sin plantas, todas congeladas! Y nieva en todas partes, por aquí bueno poco, ya lo estarñas viendo y casi lo prefiero que la nieve si no es viernes me deprime mucho...
He vuelto a pintar, sí otra vez...tengo un millón de óleos y creo que voy a utilizarlos todos. Poco a poco eso sí...
Cristina, como siempre jaja, espero que la ayudes ahora que tiene los exámenes...que ya sabes tú, que ella para estas cosas...
Y mamá, pues ahí está...¿Qué te voy a contar que no sepas ya?

Bueno y ahora mi reflexión: Todo el mundo debe verme y pensar, "vaya, pobre María, tan joven y ha perdido a su padre". Bah, tonterias y de las gordas ¿no te parece? Lo que yo pienso es que antes estaba acustambrada a vivir contigo corporalmente, pero ahora vivimos juntos espirutualmente es una relación que llena mucho más y que junto con todos los recuerdos de nuestra vida corporal que tenemos hacen una relación perfecta y única que muy poca gente es capaz de disfrutar.
Puede que todo el que lo lea, o todo al que se lo cuente me tome por loca, pero no, yo se que no es así, que estas cosas se sienten y punto, no se pueden entender. Y yo se que tú lo sientes y yo, también.

Un besote enorme! Volveré pronto.

Ahhhhhhhh!! ¿Quieres que te enseñe alguna foto 'familiar' de estas navidades?

                                   

Bueno ahora ya si que me despido. Te quiero mucho, mucho, mucho, mucho y más.

Papá, estoy aquí después de una larga semana.

Hoy, es 2 de enero. Y hace 18 añitos que comencé a formar parte de vuestra vida, formando lo que después sería la unión más importante en la que he participado de momento, quizás algún día si me caso y tengo hijos logré tener una relación, una unión tan fuerte como la nuestra,quizás no...quién sabe...

Esta mañana me he levantado enfadada, y precisamente contigo. No entendía por qué esta noche no habías venido a felicitarme en un sueño, a darme un abrazo y a decirme una vez que me querías. Me ha costado entender que no debe ser tan fácil, y que si pudieses habrías venido a verme, estoy segura.

Ayer David nos regaló un libro: "La muerte: Un amanecer" "Ahhhh no, yo no me leo eso ni de coñaaa, que chungo" habría pensando en otra ocasión, sin embargo me lo leí. Y si la muerte es tal y como la escribe estoy tranquila sabiendo que estás bien, que estás lleno de amor y felicidad y que están con nosotras, mirándonos, observándonos, porque nunca nos vas a dejar solas. Sé, que tu tampoco estas solo. Tú padre, está ayudandote y me imagino lo feliz y la ilusión que te hizo reencontrarte con él de nuevo. Al igual que me pasará a mí cuando lo haga contigo.
A lo major mamá tiene razón con esa frase de: "Allí se debe estar muy bien, porque nadie de los que ha ido, ha vuelto".
Es la primera vez que me atrevo a hablar de la muerte sin llorar, estando serena y no sintiéndome mal.
Porque la vida es solo un lugar de paso. Estoy convencida. ¿Y sabes qué más? Que voy a vivir, papá. Voy a vivir y a disfrutar de la vida. Y no porque me lo haya dicho alguien, si no porque siento que tiene que ser así, y no me voy a agobiar por los exámenes, ni porque le tengo miedo a esto o a lo otro, no. Y voy a disfrutar el tiempo que este aquí, y tú te sentirás orgulloso de mí, tanto o más como lo estoy yo de ti, y lo estaré siempre, siempre y siempre.

Bueno y cambiando de tema, comeremos tarta de chocolate como todos los años, soplaré las velas y no pediré ningún deseo, porque los que pido siempre ya he visto que es imposible que se cumplan. Cenaré con mis amigas y nos iremos de fiesta, nos haremos fotos absurdas que colgaremos en el tuenti y que sé yo...Bah, lo de siempre papá.

¡Ay! Que muchas gracias por el marco digital. No puedo creerme que llevaseis pensando en él desde hacía meses. Y ha sido una alegría saber que tú has estado involucrado en mi regalo de los 18. De verdad, creo que saber eso, ha sido el mejor regalo del mundo.

Ya verás tú...y este año a sacarme el carnet jajaja seguro que aquí, tu cuñado (Js) se desquicia dandome clase...que ya sabes tú que yo siempre dije que lo mío nunca ha sido conducir...me ponía hasta nerviosa en los choques chocones, pues tú me dirás...jaja
En fin, espero que cuando esté dando clases me eches un cable porque si no...

Bueno bonito me voy ya! Ya te contaré mañana que tal he empezado la mayoría de edad.

Un beso enorme! Te quiero, con 17, con 18 y con todos los que vengan detrás.