Me he acordado de aquel juego que me hacías cuando era pequeña, bueno y no tan pequeña porque siempre se me olvidaba el truco: piensa un nº, doblale...
Te quiero mucho. Y siempre será así.

Debería estar estudiando Psicología de la personalidad.
Pero con las pocas esperanzas que nos ha dado Palenzuela de aprobar este parcial se me quitan las ganas. Ya no sé si tengo expectativas bajas de éxito, o un bajo locus de control... Para tu tranquilidad no me quedaré hasta las tantas estudiando, me iré pronto a la cama y dormiré tranquila.
Puede que haya llegado del momento de que vuelva a sentarme junto a ti a compartir mi vida, aunque lo hacemos siempre, sin necesidad de que te escriba, claro.
Así que prometo hacerlo a menudo, en cuanto pase el examen de mañana.
TE QUIERO PAPÁ.

¿Por qué no vuelves?

Veo tus fotos y me parece mentira todo esto.
Estoy estresada con la carrera y quiero que vengas a quererme.
Solo tú.

Hace un año, yo estaba estudiando historia. Tenía un examen al día siguiente. Entraban tres temas, aun recuerdo los apuntes esparcidos por el mueble de la habitación donde pinta abuelo Modesto. La crisis del siglo XIV, Los reyes católicos y el descubrimiento de américa.
Mi amiga Ana acaba de llamarme, el jueves tenía examen de filosofía y quería preguntarme como eran los exámenes de Jesús. Dejé el móvil en la mesa y a los cinco segundos volvió a sonar. Era mamá.
- María, que te vienes de excursión- me dijo sin podre reprimir su alegría y nerviosismo- Hay un corazón, ya he llamado a tío Juan, te vas con él.
El corazón me dio un vuelco. Sabía que todo iba a salir bien, estaba convencida de que en un par de semanas volvería a verte, te abrazaría teniendo cuidado con los puntos y todo volvería a ser como antes. Volveriamos a casa después de tres meses horribles y volvería a ser feliz.
Fui corriendo donde abuelo, se lo dije, hice la maleta y nos fuimos a casa de tío Juan...y el resto...creo que es demasiado duro recordarlo y que aún no estoy preparada.
Me duele el alma, papá, sigo sintiendo ese vacío que nunca volverá a llenarse, sigo sintiendo esa necesidad de pegarle miles de ostias a la vida, de preguntarle ¿por qué fue tan puta contigo? JODER.
Tú no te merecías eso. Tú no...
No me quito de la cabeza nada de lo que ocurrió aquella maldita noche, la soledad, el miedo, la angustia...
Te fuiste...te fuiste y me dejaste aquí. Ha pasado un año y aún no me lo creo. Ha pasado un año y sigo sin poder explicar lo que siento, sin poder gritarle al mundo lo maravillosa persona que fuiste, lo orgullosa que estoy de ti.
Es que echo tanto de menos tus abrazos, y tus besos, y tus chistes, y que me hicieses la merienda y el desayuno, que me levantases cada mañana, que me consintieses, nuestras conversaciones de todo, nuestros secretos, joder papá te echo tanto de menos, necesito tanto estar contigo...un solo minuto, saber que estas bien y que nos estas viendo, saber que vamos a volver a estar juntos, saber que hay algo más y que después no nos vamos a separar nunca más...
Es un día dificil papá, intentaré calmarme. Volveré cuando me encuentre mejor. Te quiero tanto...

No hay un solo día, ni un solo segundo en que no piense lo mucho que te quiero y lo mucho que significas para mí. Quiero ser como tú, papá. Y que cada persona que me mire vea en mi bondad tu reflejo, en mi risa la tuya, en mis ganas de vivir las tuyas, en mi lucha, la tuya. Y así será, porque creéme, que si algo sembraste en mi, desde hace tiempo y para siempre dara frutos.
Te echo de menos y cada instante que pasa tengo más ganas de abrazarte de que me digas "bonita mia" y me dejes darte un beso de esos que se hunden en el moflete. Ay papá...TE NECESITO.

PUTADA

Se que no te gusta que hable tan mal, ni que diga palabrotas y mucho menos aquí, en nuestro espacio.
Pero para mí es una puatada muy gorda que mañana no pueda correr a abrazarte y a darte un regalo,que mañana no pueda darte un beso y gritarte felicidades por tus 50 años.
Y lo llevo fatal.
Mandame una señal, necesito saber que estás bien y que me estás cuidando...
No te enfades por algunas cosas que estoy haciendo...sabes que después de todo no es nada malo, es la edad. Espero que algún día sepas perdonarme.

No sé si mañana tendré ganas de escribirte algo. Pero es que se me pone un  nudo en la garganta y rompo a llorar y pienso que deberías estar aquí y no tan lejos. Y pienso que necesito que me abraces y que esta puta vida no fue justa con nosotros, pero especialmente contigo, porque tú luchaste hasta el final, hasta el último segundo...pero supongo que algo o alguien por ahí arriba decidió que tu tiempo aquí se acababa y que empezaba algo mejor para ti, estoy convencidísima, y algún día yo también iré contigo.
Gracias por todo papá.
TE QUIERO